Пятница, 29.03.2024, 01:00Анекдоты и реальные истории. - Страница 4 - Форум
Главная Download Регистрация Вход
Приветствую Вас, Безбилетник · RSS
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: ZIU-682GOO, Fering  
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
Анекдоты и реальные истории.
Ёжкин Дата: Пятница, 30.04.2010, 16:30 | Сообщение # 61
Начальник депо
Группа: Работники депо
Сообщений: 3656
Награды: 23
Репутация: 860
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ох блин, ржачно)))

Zaustavite Tramvaj
 
stas_kinoshnik Дата: Пятница, 30.04.2010, 17:35 | Сообщение # 62
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
Quote (СПЕКТР)
даа, с нашей-то русской скоростью только интернет весь скачивать)))

я думал,мне вирус какой-то вылез


 
Sentinel Дата: Пятница, 30.04.2010, 19:55 | Сообщение # 63
Идиёт
Группа: Работники депо
Сообщений: 310
Награды: 0
Репутация: 58
Замечания: 0%
ICQ: 574629082
Статус: Offline



 
Fering Дата: Пятница, 30.04.2010, 20:22 | Сообщение # 64
Наставник
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2112
Награды: 4
Репутация: 110
Замечания: 0%
ICQ: 440509062
Статус: Offline
Sentinel,

My user ID: 478984
 
Sentinel Дата: Пятница, 30.04.2010, 20:28 | Сообщение # 65
Идиёт
Группа: Работники депо
Сообщений: 310
Награды: 0
Репутация: 58
Замечания: 0%
ICQ: 574629082
Статус: Offline
Fering, я их и не создавал
 
Кефир Дата: Пятница, 07.05.2010, 13:17 | Сообщение # 66
Секретарь зам начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 210
Награды: 5
Репутация: 100
Замечания: 0%
ICQ: 474073040
Статус: Offline









Сообщение отредактировал Kiper - Пятница, 07.05.2010, 13:28
 
Sentinel Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:09 | Сообщение # 67
Идиёт
Группа: Работники депо
Сообщений: 310
Награды: 0
Репутация: 58
Замечания: 0%
ICQ: 574629082
Статус: Offline

* * *
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *
Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *
Черти - это грязные дети

* * *
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

* * *

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

* * *
Почему в слове "лень" так много букв?

* * *
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

* * *
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи......ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

* * *
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

* * *
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))

* * *
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

* * *
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

* * *
Заплати долг - и спи в казарме.

* * *
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

* * *
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

* * *
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

* * *
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

 
kemal Дата: Пятница, 07.05.2010, 23:43 | Сообщение # 68
Великий скриптер
Группа: Администраторы
Сообщений: 215
Награды: 1
Репутация: 8
ICQ: 210770129
Статус: Offline
Quote (Sentinel)
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

В догонку:
Поезда казанского метро оборудованы асинхронными ТЭДами. Вот почему там так холодно.


Первый TDR репозиторий: <kuid:216981:******> (web версия)
Что такое TDR?
 
СПЕКТР Дата: Вторник, 11.05.2010, 21:35 | Сообщение # 69
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
Сейчас, значит, выходил из метро на Подбелке, уставший. Хотел отдохнкть на мягких сидухах КТМ8... Но подъехал 619й, а больше ничего и не было. Ждать, думаю, бесполезно... Каково же было моё удивление, когда я зашёл в салон...
Комментарии тут излишни...
Сначала подумал, что это глюк... Вот бы так везде...


Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
Ёжкин Дата: Вторник, 11.05.2010, 22:08 | Сообщение # 70
Начальник депо
Группа: Работники депо
Сообщений: 3656
Награды: 23
Репутация: 860
Замечания: 0%
Статус: Offline
Хороший салон, однако, действительно редкость...

Zaustavite Tramvaj
 
СПЕКТР Дата: Вторник, 11.05.2010, 22:13 | Сообщение # 71
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
Однако, вряд ли есть ещё другие с такими сидухами... Но надеюсь, что появятся...

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
Sentinel Дата: Четверг, 13.05.2010, 21:36 | Сообщение # 72
Идиёт
Группа: Работники депо
Сообщений: 310
Награды: 0
Репутация: 58
Замечания: 0%
ICQ: 574629082
Статус: Offline
Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

* * *
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

* * *
Если раньше новостью Украины было: "Янукович поехал из Киева в Москву",
то к середине президентства новостью будет являться приезд Януковича из
Москвы в Киев.

Сообщение отредактировал Sentinel - Четверг, 13.05.2010, 21:36
 
Sentinel Дата: Пятница, 21.05.2010, 20:31 | Сообщение # 73
Идиёт
Группа: Работники депо
Сообщений: 310
Награды: 0
Репутация: 58
Замечания: 0%
ICQ: 574629082
Статус: Offline
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
* * *
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

* * *
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *
У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *
Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

* * *
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

Сообщение отредактировал Sentinel - Пятница, 21.05.2010, 22:03
 
Oleg Дата: Суббота, 22.05.2010, 17:28 | Сообщение # 74
Водитель Киевской Т3
Группа: Работники депо
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Sentinel жостко однако biggrin cool smile

Спор-ето как Олимпиада для умственно отсталых-даже если ты победил-ты все равно дебил.
 
hawthorn Дата: Понедельник, 24.05.2010, 00:44 | Сообщение # 75
Пумий
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2627
Награды: 13
Репутация: 440
Замечания: 0%
Статус: Offline
http://s46.radikal.ru/i114/1005/bd/a5f94268d8be.jpg
саратов - город клоунов)


а?
 
hawthorn Дата: Вторник, 25.05.2010, 00:26 | Сообщение # 76
Пумий
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2627
Награды: 13
Репутация: 440
Замечания: 0%
Статус: Offline
ZIU-682GOO, самое смешное, что это перестроешный анекдот:
"хотите, чтобы вас ждали в любую погоду? хотите, чтобы девушки бежали за вами, а не от вас? идите водить трамвай"


а?
 
ATTO Дата: Вторник, 25.05.2010, 06:45 | Сообщение # 77
Зам начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 719
Награды: 4
Репутация: 194
Замечания: 0%
Статус: Offline
hawthorn, нет. это у нас просто люди самокритичные, любят над собой поугарать

Саратов
ID: 448638
 
stas_kinoshnik Дата: Вторник, 25.05.2010, 14:36 | Сообщение # 78
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
а по мне, так правильная вывеска. такую надо в каждый город, на каждую улицу

 
lav-modelist Дата: Четверг, 27.05.2010, 09:37 | Сообщение # 79
Главный архитектор
Группа: Работники депо
Сообщений: 124
Награды: 1
Репутация: 23
Замечания: 0%
ICQ: 406020456
Статус: Offline
stas_kinoshnik, согласен! Это как раз правильная реклама! biggrin

 
СПЕКТР Дата: Четверг, 27.05.2010, 15:49 | Сообщение # 80
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
Да. Всё там правильно написано))) Прально делают. Надо везде такие вешать. Мб маршруток поубавится...

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
Поиск:

 
Переговоры
 
Хостинг от uCoz