Воскресенье, 29.11.2020, 04:37Анекдоты и реальные истории. - Форум
Главная Download Регистрация Вход
Приветствую Вас, Безбилетник · RSS
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: ZIU-682GOO, Fering  
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
Анекдоты и реальные истории.
Ёжкин Дата: Среда, 03.06.2009, 18:32 | Сообщение # 1
Начальник депо
Группа: Работники депо
Сообщений: 3656
Награды: 23
Репутация: 860
Замечания: 0%
Статус: Offline
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
***
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
***
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
***
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов. — По второй — белорус Ясь Попович. — А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!
***
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

Добавлено (03.06.2009, 18:32)
---------------------------------------------
Вот ещё:
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курицы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?
***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
***
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Айболит… Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хирург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра. Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезболивающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чего-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку! Завтра… Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел… Да, а раньше я боялся стоматолога!
***
Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.


Zaustavite Tramvaj
 
stas_kinoshnik Дата: Среда, 03.06.2009, 23:45 | Сообщение # 2
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
Quote (Julen)
Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.

вот это мне понравилось biggrin biggrin


 
СПЕКТР Дата: Четверг, 04.06.2009, 12:28 | Сообщение # 3
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
А вот такой реальный случай был, не помню, рассказывал илинет...
Короче, было время, когда на Преображенке строили переход и трамвай мог проехать только из Черкизова на Семёновскую или с Краснобогатырской в Сокольники. Так вот, ехал я на двойке (её тогда завернули в Сокольники), доехали до Преображенки, водитель объявил, что трамвай идёт в Сокольники. Тут встаёт мужик и начинает предлагать водителю деньги, чтобы он поехал прямо. Водитель начал объяснять, что прямо путей нет. А мужик ему предлагал всё больше и больше...


Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
stas_kinoshnik Дата: Четверг, 04.06.2009, 19:43 | Сообщение # 4
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
Дело было года четыре назад в Твери, ехал я в трамвае с Константиновки, вагон стоял на остановке "КСМ-2". В трамвай входит какая-то девушка, и спрашивает у другой пассажирки:
- Куда пойдёт?
а та не дослышала, вытаращила глаза и спрашивает:
- Чем?
Первая в ответ, тоже вытаращившись:
- Что?!
на что вторая говорит:
- Вы о чём меня спросили?
Первая:
- Я спросила, куда пойдёт трамвай
Вторая:
- Аааа.. а мне послышалось, "Здесь пахнет". Вот я и ответила: "Чем?"
после чего обе засмеялись


 
Artur55 Дата: Суббота, 20.06.2009, 11:29 | Сообщение # 5
Секретарь зам начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 274
Награды: 5
Репутация: 154
Замечания: 0%
Статус: Offline
А у меня был недавно случай из жизни,ехал в троллейбусе дамой с тренировки,съезжали с моста за нами ехал другой троллейбус и все сигналил потом стал нас обгонять и опа,у обоих слетели штанги от к/с,водитель троллейбуса наверно совсем забыл про них что не как нельзя обгонять.. В салоне все пассажиры смеялись над водителем который обгонял biggrin

Общественное движение "Город и Транспорт"
ID:488209
PAK der abgeschriebenen Wagen 10.2010

Ich mag nicht wenn meine Ideen stehlen und geben für die aus.

 
СПЕКТР Дата: Суббота, 20.06.2009, 11:38 | Сообщение # 6
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
Мда.. В водителе проснулся дух гонщика! biggrin

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
Artur55 Дата: Суббота, 20.06.2009, 11:42 | Сообщение # 7
Секретарь зам начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 274
Награды: 5
Репутация: 154
Замечания: 0%
Статус: Offline
У нас так часто бывает в основном автобус подрезает троллейбус,но и бывает наоборот smile

Общественное движение "Город и Транспорт"
ID:488209
PAK der abgeschriebenen Wagen 10.2010

Ich mag nicht wenn meine Ideen stehlen und geben für die aus.

 
Ёжкин Дата: Понедельник, 29.06.2009, 22:55 | Сообщение # 8
Начальник депо
Группа: Работники депо
Сообщений: 3656
Награды: 23
Репутация: 860
Замечания: 0%
Статус: Offline
Не мои истории:
Едем в электричке. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки… ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет… Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел… Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция… И этот крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво… «Крутой» ему через окно: «Слышь, это какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого дурацкого фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.


Zaustavite Tramvaj
 
Сябар Дата: Вторник, 30.06.2009, 21:33 | Сообщение # 9
парной Малолетка
Группа: Работники депо
Сообщений: 838
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
ICQ: 441148810
Статус: Offline
А у меня был был такой случай в автобусе. Вроде 1 Мая... Или 9 Мая... Всегда их путал! smile Ехал в автобусе. На остановке Зои Космодемьянской есть "китайский" рынок. Тако вот. Останавливаемся на З. Космодемьянской и водила объявляет: "Остановка Рынок Иностранцев". Сразу весь автобус засмеялся))) biggrin

I want August!
 
Fering Дата: Среда, 01.07.2009, 11:16 | Сообщение # 10
Наставник
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2112
Награды: 4
Репутация: 110
Замечания: 0%
ICQ: 440509062
Статус: Offline
Сёдня на читал на трекере обсуждение и проблемы, дык там чел такую смешную штуку написал

стоит.Ложусь спать -красный ,утром синий. Поработал несколько часов,переключился снова на красный


My user ID: 478984
 
stas_kinoshnik Дата: Понедельник, 03.08.2009, 17:58 | Сообщение # 11
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
Цитата с сайта "Пассажирский транспорт Твери" http://tver-trans.msk.ru/69/articles/index.html

В этом материале мне хочется рассказать подлинные истории из жизни тверских трамвайщиков. Вместо предисловия уместно привести диалог с одного совещания руководителей транспортных хозяйств. Трамвайщиков отчитывают за участившиеся случаи падения на пути тяговых двигателей. Руководитель одного из автопредприятий замечает: «У нас никогда такого не было, ни одна машина двигатель не потеряла!» На что представитель трамвайщиков парировал: «А у нас за все время существования ни один трамвай колеса не проколол!»

А этот случай произошел, когда троллейбусы еще ходили через Новый мост. На спуске с моста находилось пересечение с контактной сетью трамвая. Итак, вагон шестого маршрута спускается с моста, проезжает пересечение, и ... в кабине загудел зуммер. Остановившись и выйдя из вагона, женщина-водитель обнаружила, что веревка пантографа запуталась, и он не достает до провода. Телосложение у нее было плотное и лезть на крышу ей не особо хотелось, а потому вагоновожатая попросила это сделать одного из пассажиров, молодого пария, снабдила его диэлектрическими перчатками, и он полез. Сама же водитель села, как ни бывало, в кабину. Через несколько секунд зуммер умолк, а генератор радостно «затрещал», означая, что веревка распутана. Посмотрев в зеркало, водитель увидела, что парень якобы запрыгнул в дверь, и она, нажав педаль, до предела начала сокращать опоздание. До остановки оставалось метров 600-700. Тут в кабину стали стучать пассажиры, обеспокоенные отсутствием «ремонтника», на что она ответила, что видела, как он садился в вагон. На следующей остановке все увидели, что парень стоит на крыше, крепко вцепившись в пантограф. Слезть он, кстати, решился не сразу. То ли отцепиться боялся, то ли понравилось ему там. Что произошло дальше, история, к сожалению, умалчивает.

Следующие два случая из серии «ничего не вижу, ничего не слышу» или «кто-то теряет, кто-то находит». Шел трамвай по второму маршруту, двухвагонная система Т-3. На конечной станции диспетчер удивленно спрашивает у водителя: «У тебя вроде бы два вагона было?» Водитель в ответ: «А что не видно, что два?», поворачивается лицом к трамваю и происходит немая сцена, вагон-то только один!

Утром прибегает в депо водитель, спешит, опаздывает. Включает управление, и в путь. Выезжает на линию, останавливается на остановке, смотрит в зеркало и замечает, что поезд слишком длинный. Оказывается, «перегонщики» в депо перетаскивали на буксире другой вагон, а отцепить забыли.

А эти случаи уже из моей практики. Зима, утро. В четыре утра выезжает первый трамвай в сторону Мигалово. Через пятнадцать минут я выезжаю вторым. Еду по маршруту и через некоторое время вижу стоящий впереди КТМ-8К. Габариты погашены, двери закрыты, в темном салоне находится несколько пассажиров. Из форточки высовывается водитель и просит: «Включи рубильник аккумуляторов, на ходу отключился», а он на КТМах снаружи. Интересно, сколько бы они стояли, если бы это был последний вечерний рейс?

И в заключение. Конечная станция «автовокзал». Все покинули салон трамвая, только одна старушка сидит, не выходит. Я ей: «Бабуль, конечная!» Она же в ответ «А мне, милок, дальше надо!» Я ей: «А дальше не идет». Она уже возмущенно: «Но ведь мне в Торжок надо!»




Сообщение отредактировал stas_kinoshnik - Понедельник, 03.08.2009, 18:03
 
СПЕКТР Дата: Понедельник, 03.08.2009, 18:27 | Сообщение # 12
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
ZIU-682GOO, колыбельная для задротов)))

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
СПЕКТР Дата: Понедельник, 03.08.2009, 19:17 | Сообщение # 13
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
ZIU-682GOO, почитай нашу гостевую))) Там столько аенкдотов)))

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
stas_kinoshnik Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:11 | Сообщение # 14
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально

отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

...


 
СПЕКТР Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:06 | Сообщение # 15
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
Бедный мужик...

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
stas_kinoshnik Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:51 | Сообщение # 16
Москвич 1991 года выпуска
Группа: Администраторы
Сообщений: 4715
Награды: 24
Репутация: 572
Статус: Offline
я это читал после пьянки, и мне особенно смешно было)

 
hawthorn Дата: Понедельник, 31.08.2009, 11:17 | Сообщение # 17
Пумий
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2627
Награды: 13
Репутация: 440
Замечания: 0%
Статус: Offline
щас по культуре в каком-то долбанутом фильме советском о каки=-то там повёрнутых услышал совершенно случайно следующую фразу:
"мой отец такой же фанат транспорта как и вы - вбил себе в голову чёрти что, впёрся в диспетчерскую и сидит"
выдрана из контекста, хех

Добавлено (31.08.2009, 11:17)
---------------------------------------------
вот вам ещё - вчера в фалауте нарпидумал. кто в теме, тот поймёт - композиция называется "маршрут временно отменён"


а?
 
СПЕКТР Дата: Понедельник, 31.08.2009, 12:12 | Сообщение # 18
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
hawthorn, он уже посинел, сколько ждёт трамвай lol А там уже даже рельсы разобрали lol lol lol

Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
СПЕКТР Дата: Понедельник, 31.08.2009, 15:42 | Сообщение # 19
Тульский левша
Группа: Администраторы
Сообщений: 5130
Награды: 38
Репутация: 618
Статус: Offline
В Питере меня ещё вот что прикольнуло. Это в парке аттракционов в парке Победы)))


Ваш дорогой админ)


___
ID:350301
 
hawthorn Дата: Понедельник, 31.08.2009, 20:52 | Сообщение # 20
Пумий
Группа: Глобальные модераторы.
Сообщений: 2627
Награды: 13
Репутация: 440
Замечания: 0%
Статус: Offline
ZIU-682GOO, это спрингвэйл, первый городок от выхода. ещё такие остановки в вашингтоне видел но решил не заморачиваться
ЭП10, суровая русская реальность.. я в питере както полчаса тройку ждал, пока мне не сказали, что её уже месяц как верменно отменили.

Добавлено (31.08.2009, 20:52)
---------------------------------------------
гыг надобыло туда скелет притащить чет не догадался)


а?
 
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

 
Переговоры
 
Хостинг от uCoz