Воскресенье, 29.11.2020, 05:59Анекдоты и реальные истории. - Страница 8 - Форум
Главная Download Регистрация Вход
Приветствую Вас, Безбилетник · RSS
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Модератор форума: ZIU-682GOO, Fering  
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
Анекдоты и реальные истории.
Gavr98 Дата: Суббота, 22.01.2011, 17:18 | Сообщение # 141
Секретарь начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 840
Награды: 2
Репутация: 100
Замечания: 0%
ICQ: 574107452
Статус: Offline
Oleg, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin hands hands hands hands hands hands hands haha haha haha Я сейчас блевать от смеха начну!!!!!!!



<kuid:483121.ххххх>
 
Oleg Дата: Суббота, 22.01.2011, 21:23 | Сообщение # 142
Водитель Киевской Т3
Группа: Работники депо
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Gavr98,смотри чтоб плохо не было.

Спор-ето как Олимпиада для умственно отсталых-даже если ты победил-ты все равно дебил.
 
andryugist Дата: Суббота, 22.01.2011, 21:26 | Сообщение # 143
Группа: Удаленные





Oleg, не плохой словарь smile
 
Oleg Дата: Вторник, 08.02.2011, 17:34 | Сообщение # 144
Водитель Киевской Т3
Группа: Работники депо
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
http://otpor.com.ua/
Почитайте в самом низу страницы

Quote
Эффективное воздействие электрошокера распространяется как на собак до 30 метров

А если собака больше 30 метров,то что?Мы все умрем?


Спор-ето как Олимпиада для умственно отсталых-даже если ты победил-ты все равно дебил.

Сообщение отредактировал Oleg - Вторник, 08.02.2011, 17:36
 
Волжанин Дата: Вторник, 08.02.2011, 19:35 | Сообщение # 145
Калачёвец
Группа: Работники депо
Сообщений: 671
Награды: 0
Репутация: 143
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Oleg)
А если собака больше 30 метров,то что?

То это хулиган biggrin
(для тех кто не в курсе - Oleg предложение не полностью цитировал)


OZOT: NewTram | Логовск | <kuid:526828:****>
 
Teamlaron Дата: Вторник, 08.02.2011, 19:56 | Сообщение # 146
Кондуктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 1
Репутация: 4
Замечания: 0%
ICQ: 601479534
Статус: Offline
думаю что наверняка было,.......но всё же:
(при неуёмной ржаке, прошу пожалеть мониторы , в смысле не баловать их излишками слюноотделений)

http://www.aworld.ru/texta/?236

http://alive.org.ua/humor/5641-pisma-devochek-podrostkov-v-zhurnal-yes.html

Сообщение отредактировал Teamlaron - Вторник, 08.02.2011, 19:58
 
Oleg Дата: Среда, 09.02.2011, 17:15 | Сообщение # 147
Водитель Киевской Т3
Группа: Работники депо
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Добавлено (09.02.2011, 16:40)
---------------------------------------------
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бл* возьми,дура!!!))))
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш соседка… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П*з*ишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б**, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Добавлено (09.02.2011, 16:53)
---------------------------------------------
И на закусь:
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК003-95 Украины...
Агроном аэродрома (Нафиг??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам \"Иногда\"
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист загадочно...)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок(эт я >:) )
Сушильщик дощечек (мечта...)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Добавлено (09.02.2011, 16:53)
---------------------------------------------
http://i026.radikal.ru/0912/19/d6f635e822b4.jpg
ф дагонку)

Добавлено (09.02.2011, 17:15)
---------------------------------------------
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.


Спор-ето как Олимпиада для умственно отсталых-даже если ты победил-ты все равно дебил.
 
Kirill-Ivanovo Дата: Среда, 09.02.2011, 17:16 | Сообщение # 148
Водитель трамвая
Группа: Работники депо
Сообщений: 187
Награды: 0
Репутация: 26
Замечания: 20%
Статус: Offline
http://i026.radikal.ru/0912/19/d6f635e822b4.jpg
ф дагонку)
Oleq, lol lol lol lol lol lol lol lol
 
Коммунист64 Дата: Среда, 09.02.2011, 17:16 | Сообщение # 149
Секретарь зам начальника
Группа: Работники депо
Сообщений: 303
Награды: 0
Репутация: 17
Замечания: 60%
ICQ: 647046447
Статус: Offline
Молоко бывает 4-ёх видов: свежее, стерелизованное, пастеризованное и сгущённое. Поэтому у коровы 4 сиськи.

Китайская мудрость гласит: Если нечего сказать - Расскажи китайскую мудрость!
<kuid:562752:****>
Краснопартизанск - на стадии разработки
 
Oleg Дата: Среда, 09.02.2011, 17:22 | Сообщение # 150
Водитель Киевской Т3
Группа: Работники депо
Сообщений: 230
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

Добавлено (09.02.2011, 17:22)
---------------------------------------------
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бля*ь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ***улась на паркет!


Спор-ето как Олимпиада для умственно отсталых-даже если ты победил-ты все равно дебил.
 
Kirill-Ivanovo Дата: Среда, 09.02.2011, 17:34 | Сообщение # 151
Водитель трамвая
Группа: Работники депо
Сообщений: 187
Награды: 0
Репутация: 26
Замечания: 20%
Статус: Offline
Банан повесился...

Добавлено (09.02.2011, 17:34)
---------------------------------------------
Такой хороший котик...


Сообщение отредактировал Kirill-Ivanovo - Среда, 09.02.2011, 17:34
 
Форум » Наш сайт » Оффтопик » Анекдоты и реальные истории. (Самое смешное)
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:

 
Переговоры
 
Хостинг от uCoz