* * *
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Какой расход топлива у Белаза по городу?
* * *
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
* * *
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
* * *
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....
* * *
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
* * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
* * *
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.
* * *
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
* * *
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
* * *
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
* * *
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
* * *
Черти - это грязные дети
* * *
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
* * *
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
* * *
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
* * *
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...
* * *
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
* * *
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
* * *
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
* * *
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...
* * *
Почему в слове "лень" так много букв?
* * *
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...
* * *
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи......ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..
* * *
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
* * *
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))
* * *
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
* * *
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
* * *
Заплати долг - и спи в казарме.
* * *
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..
* * *
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.
* * *
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
* * *
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.
* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.